Невыполнимые советы и конкретные ответы по воспитанию - Иван Котва

Конечно, важным в воздействии на ребенка является адекватность реагирования (заметьте не наказания). Если вы лишились любимого предмета (упал и разбился), то, естественно, будете возмущаться, хотя на самом деле в этом ваша вина (не туда поставил, не учел, что ребенок может заиграться и забыться и т. д. и т.п.). Так пусть ваша реакция будет адекватной (на самом деле жалко любимую вещь). Можете покричать, разрядить эмоции, но не теряйте чувства такта, не обзывайтесь, не грубите, обращайте внимание не на ребенка, а на свои чувства. Не «что ты наделал, (пи-и), разбил мою вазу!», а «мне жалко мою любимую вазу». Потом (когда выйдет пар) не забудьте извиниться, если все-таки сорвались на ребенка, и обсудить проблему с ребенком. Кроме того, старайтесь, чтобы реакция была адекватной: проступок на 10 рублей, а эмоций на 100 (такое реагирование опять же связано с тем, что подсознательное чувство собственной вины заставляет возмущаться сильнее, или вы «принесли» проблемы с работы, или накопили по мелочам).

Еще пример стереотипного поведения, которое в конце концов разрушает уважительное взаимопонимание между родителем и ребенком и приводит к отношениям начальник-подчиненный. Девочка десяти лет в разговоре со мной поделилась мамиными наставлениями. Мама ей сказала, что, если у нее за четверть будут тройки, то она поставит ее в угол. И девочка похвасталась, что троек у нее нет. А кто же теперь должен стоять в углу, спросил я? Девочка задумалась, но никак не могла представить себе, даже подумать не могла о том, что в угол должна пойти мама, как логично следует в доверительных отношениях между родителем и ребенком. Так будет честно и полезно для ребенка. Если вы продумываете наказание за что-либо, вы должны обязательно продумать поощрение, но лучше вообще не думать о наказании, а думать о поощрении, только так вы сможете воспитать успешного и бесстрашного человека.

Наказание интересно тем, что родители наказывают ребенка и таким образом борются со своими недостатками. Конечно, это ведь они не научили, не показали, как сделать. Наказание убивает инициативу. Ребенок знает на собственной шкуре как нельзя делать, а вот как надо делать, он не знает, и в следующий раз может соврать, чтобы избежать наказания. И к тому же ребенку необходимо быть в центре внимания.

На эту проблему можно посмотреть шире – с точки зрения эволюции, о чем я уже говорил в прошлой главе, но напомню для тех, кто решил читать только эту главу. Ребенку надо постоянно находиться в поле внимания родителей, иначе его может поджидать несчастный случай, и по законам эволюции, чтобы выжить, ребенку надо привлекать внимание разными способами. Родители же, наоборот, спокойны и особо не замечают ребенка, если он все делает «правильно», но тогда ребенок неосознанно будет стараться привлечь к себе внимание, нарушая свою «правильность». Получив свою порцию внимания даже, например, за проступок (с точки зрения родителей) ребенок особо не расстраивается и не задумывается. Главное, чтобы внимание было, а цена для него не так уж и важна. И порой я удивляюсь такому беспечному отношению некоторых детей к наказанию. Но природа сильна и бескомпромиссна – выжить любой ценой. Инстинкт самосохранения ребенка движет его в сторону привлечения внимания взрослых, поэтому взрослым всегда стоит насторожиться, если ребенок затихает: скорее всего он делает что-то ужасное – зажигает спички в уголке или режет ножницами любимые мамины шторы, а может, он в это время готовит наводнение… В любом случае им движет бессознательное влечение быть в центре мира, чтобы выжить.

Наказание – самое непродуктивное влияние на ребенка. Как правило, он еще не знает, как поступить в том или ином случае. Известный ему способ действия может повлечь за собой наказание, тогда ребенок может стать обманщиком. Он будет поступать так, как знает, но если его поймают, то будет выкручиваться, а если это удастся, то вранье будет приносить удовольствие.

Что же делать? Опустить руки, отправить ребенка самостоятельно плавать по жизни, полной соблазнов, злости и ловушек? А я и говорю, что совет трудный. И трудность заключается в вас самих. В вашем доверии к вашему ребенку, в вашем доверии к себе – живете ли вы в согласии с собой и со своей совестью? Подумайте. Важно разобраться не «почему» ребенок так или иначе поступил, а «зачем».

Глава 5. Не отступайте

Четвертый трудный совет. Не опускайте руки. Никогда. Как в стихотворении: «Жди меня, и я вернусь». Перефразирую: ищите новые пути, только очень ищите. Даже если уже никто не верит.

При наркомании и алкоголизме, компьютерных зависимостях и суицидных мыслях важно искать пути, их много. И прежде всего начинайте с себя. Никакого наркомана не вернуть к жизни, если вы не измените свою жизнь. Достаточно того, что своим поведением, своей часто скрытно несчастной жизнью вы толкнули его к этой пропасти. Вы еще и пытаетесь его спасти, находясь там же.

У вас только один выход – менять что-то в своем поведении, в своей жизни, и путей здесь много, как и написанных на эту тему книг: от диеты до первого миллиона. Для этого наберитесь терпения и последовательно претворяйте свою понравившуюся идею-фикс в жизнь. Будет очень трудно, но это вернется вам сторицей. Вы не только станете другим человеком, но и сможете влиять на других. Даже если не будет получаться – не страшно. Даже одно обдумывание такого шага дает результат.

Легкий пример: сможете ли приучить ребенка к порядку, если у самого на столе, в комнате, в кладовке, в гараже, на кухне черт ногу сломит? Вот так и в остальном.

Правда, здесь возникает не менее важный вопрос: зачем ВАМ порядок в комнате вашего ребенка? Если хотите, то можете каждый день наводить порядок в его комнате, но бескорыстно, никогда не упрекая ребенка. Это ваше желание, ваша потребность, вот и удовлетворяйте ее сами. Если ребенок будет против вашего вмешательства в наведение порядка у него в комнате, тогда извините, не делайте ничего против желания ребенка, а займитесь наведением порядка в своих делах. Там, я уверен, требуется намного больше усилий, чем прибраться в комнате своих детей или заставить их сделать это.

В этой главе дам перечень сигналов опасности, приведенных в книге Р. Р. Гарифуллина «Скрытая профилактика наркомании».

Сигналы опасности – личностные изменения:

1. Резкие перепады настроения в короткий промежуток времени.

2. Раздражительность, скрытность, враждебность, замкнутость, угрюмость, подавленность, беспокойство.

3. Потребность в немедленном удовлетворении своих желаний.

4. Отказ обсуждать с родителями свои проблемы.

5. Все возрастающая изоляция от семьи.

6. Нежелание знакомить своих новых друзей с родителями.

7. Все большее охлаждение к прежним друзьям.

8. Новые знакомства, тяга к тем, кто намного старше, имеет странности в поведении, к наркоманам.

9. Равнодушие к учебе, спорту, прежним увлечениям.

10. Появление у детей чувства ущербности, комплекса неполноценности.

11. Нарастание социальной изоляции.

12. Отрицание того, что наркотики могут приносить вред.

13. Лживость.

14. Постоянные опоздания в школу и поздние возвращения домой.

15. Потеря чувства времени.

16. Усиливающаяся импульсивность.

Сигналы опасности – изменения в привычках и образе жизни:

1. Необъяснимые отлучки из дома.

2. Неспособность даже приблизительно определить время своего отсутствия.

3. Игнорирование семейных праздников.

Конец ознакомительного фрагмента.